1. 立秋驾校，考过的朋友有什么好的建议吗？

平时按照师傅教的练，多注意细节，什么时候该干什么一定不要忘记，考试的时候必要时去看看路，了解每个项目在哪里，考试的时候最好是早点去考，保持清醒，一把过

2. 在暑假学生该干什么？

每年暑假寒假，都会用这两个月时间给孩子预习新课，这已经成了习惯。其实寒假也一样。就我的经验而言，预习与不预习，差别还是很大的。

每学期还没有放假，我跟孩子就开始张罗下一学期的课本。找老师借，找学长借，《语文》课本换人教版后，不方便借了，我们就买。后来网上资源越来越多，我们买了两个学期后，就没有再买。

家长们可能迫不及待地想知道，我们如此热衷于假期预习，效果怎么样？我的回答是：方法得当，效果相当明显。这个时间不会白花，这个努力也不会白费。由于我家孩子数学和英语已经超前学完了大约三个学年的课程，所以这两门功课我们已经没有预习，只剩下复习和继续超学了。

既然预习是必须的，那么我们接下来要讨论的，就只有预习到什么程度和用什么方法来预习的问题了。

重点抓一门，避免平均用力。虽然暑假有两个月时间，似乎很漫长，但是如果我们下决心用来学习，两个月时间又紧巴巴的，做不了多少事情。我建议家长们抓一个重点，不要各门功课平均用力，平均分配时间。数学是一抓就灵的玩意，只要花时间操练，没有学不好的。我们用好暑假两个月，足够将一名学渣变成学霸。

如果咱们打定主意要给孩子预习数学，那么，我们就要下决心，把一个学期的数学学完，新学期一开学，孩子就将老师的课堂当作复习和梳理。只要紧跟老师的节奏，课堂学习效率会倍增。如果家长引导得当，提前打“预防针”，就不会出现孩子在课堂上不认真听课的问题。

小学阶段，每一册数学课本的内容都不多，往往是两个主干内容加一些基础准备课和拓展课。两个月时间，集中精力学习，足够学完。

如果家长愿意买新课本给孩子预习，我建议在买课本的时候，买一本最基础的练习册，上海版的数学课本有随书附带的配套练习册。孩子一边学新课，一边做这本练习册，便于掌握课本知识。我们不妨再买一本稍微偏难的练习册，最好是A、B卷一课一练的那种。

两本练习，一先一后，梯度推进。前面学新后面巩固复习。作业量不多，随书附带的练习册基本不算练习，两个月学完全书，练习册也能全部处理完。如果达不到这个进度，就是我们计划没有做好，或者中途懈怠了。

经过这样两个月高强度的“预习”，孩子对下学期的数学还有陌生感吗？还会心生恐惧吗？家长会惊喜地发现，新学期孩子做数学作业的速度贼快，而且最喜欢做的练习就是数学。孩子再也不怕数学了！老师也对你家孩子的进步感到惊讶，孩子会在班级里找到自信。

再谈谈英语预习。英语成绩不好的孩子，一定要预习，一定要预习，一定要预习！很多家长对英语预习束手无策。【我们如何复习英语，前面文章里介绍过，家长如感兴趣可以去翻找。】

英语预习比数学和语文简单得多：找来下学期的课本和录音，每天陪孩子听半小时。读一读，背一背，写一写。特别是书中的英语歌曲，多听多唱。歌曲会唱了，能提高孩子的学习兴趣。

小学英语新课本里面的单词不会太多，大约百来个。一个暑假，这点单词得消化掉，断不能留待学校里去背。其次，课本里的英语歌曲要会唱，用于拼读训练的英语儿歌或者韵律诗，都要会读会背。这样一来，孩子在下学期会轻松很多，不要每天放学回家痛苦地默写单词和背诵课文。

对英语预习来说，这是最基本的功课。如果这一点都做不到，那就不叫预习，而叫预览。最可怕的是有些人误把蜻蜓点水的预览当预习。觉得自己已经会了，其实什么都不会。

前文说过。我家娃英语和数学已经“预习”完毕，寒暑假期间，都是做巩固工作。我们大部分时间都在“预习”语文。

前两年，我们语文预习无非是背背新课本里面的诗词、段落，听写生字。为了增加识字量，我们会把语文课本里出现的所有生字一一听写，包括课后练习里出现的生字。其实我对语文教学是一窍不通的。我不知道从何下手。只是凭着自己青少年时代学语文的经验来做。

我们也不可能一直抱着语文课本。其实很多时间，我们在朗读适合孩子的文言文，学习和背诵一些唐诗宋词，复习孩子幼年时读过的对韵，还会讲解一点论语。这么做，我是想增加孩子文史知识的深度和广度。特别是文言文，我需要尽早让孩子对这种过去的文化做好接受的心理准备。

夏天是美好的。孩子的暑假，不仅仅是学习，玩也非常重要。利用这个假期，带着孩子到外面去走一走，也是非常必要的。沿着河西走廊旅游，一直是我家娃的向往，只是真要出发，我得下很大决心。

3. 2017即将过去？

2017年的第二天过了又一个生日，这一年的第五天认识了天使一样的你，从此便开始了一段今生无法磨灭的童话之恋，这月的第二十天我终于问你咱们能不能见个面，你说好啊！第一次在你公司楼下那个我曾经很熟悉，但是你却第一次知道的门口等你，缘分让相隔几千公里的你我相遇在了那个门口。第一次请你吃饭，聊得很投机的我们似乎忘了时间，我埋了单，你却偷偷的转账了给我，我当然没有收，那就是我们的第一次约会。

我第一次问你，做我女朋友好不好？你慌乱着的答道：“我们不太合适吧！”。我对你说：“没事，只要能让我陪在你的左右，只要我能让你少受些风雨就可以了”。我知道你处在人生中最低谷的时期，既然我们相遇了，我就必须好好的照顾你。你的工作我刚好能帮到你一些，那时你还在实习，还没有转正，所以你不懂的东西，只要是我懂的，我基本都会告诉你、给你讲。

后来你说想提高一下摄影技巧，问我能不能教你怎么才能拍出好照片来，我说咱们可以去北京的胡同、大街小巷走走，找一些可以去拍的东西。那时还是1月底，天气还很冷，为了躲开尾号限行，我只能借来朋友的车带你出去，可是我见到你以后只顾和你聊天了，把路都给走错了，绕了一大圈才到了我们要去的地方。

但是这天好像是中了什么邪，我们几乎是从门口路过却没有找到想去的小吊梨汤。把车停在了挺远的地方，走了好久、转了一大圈才终于到了那里，这时已经下午三点多了，我们想拍的东西也只是拍了几个。我们聊着感兴趣的话题，不知不觉中天色已经晚了下来，吃过饭也只能送你回去了，这次约会其实并不算成功，我也非常沮丧，觉得自己很没用，这么一点小事都没有做好。万幸的是你并没有因为这事就不再理我了，可能是你不想和我一般见识吧！

第二天也就是这月的25号你该回家过年了，我送你去西站，怕你到家之前的早上肚子会饿，我在出门前特意给你买了一些你喜欢吃的零食。接上你以后，你知道我给你带了很多吃的，我真的感觉到了你的感动，你为了表示感谢就请我吃了吉野家。我因为右腿韧带曾经受过伤，所以上楼梯的时候很费力，而偏偏那家吉野家的楼梯又特别的陡，下的时候没什么问题，但是上来的时候就比较费力了。你看着我那样，我不知道你当时的心情是什么样的，但是我已经颜面掉了一地。

你怕我上楼梯困难，就说不用我再往前送你了，但是我还是坚持走上进站口前最后一个楼梯，看着你的身影逐渐淹没在人群中。这个画面我曾在梦中不知梦见过多少次，但是始终没有机会送我喜欢的女孩踏上回家过年的列车，临别前我本想拥抱你一下，但是周围那么多人，所以我只是微笑着向你挥手道别。可是当我转过身离开进站口的瞬间，我突然有一种莫名的伤感，其实我是想和你一起回去，哪怕只是陪你坐火车到你家那边，然后我再自己回来。

送你回家的时候已经是腊月二十九了，一个人走在空旷的街上，心里当然装着你，我问着你火车上的情况，让你注意安全，下车的时候别落下东西。这一年的春节是我过得最开心的一个春节，我知道你家那边是禁止放鞭炮的，所以就买了很多花炮，除夕放鞭炮的时候我拍了很多视频给你看，好让你感受一下那时的气氛。

我就那么一天一天盼着你回来，第二个月的8号你终于回来了，你给我带回了家乡的特产，这让我特别的开心，我也把家里过年做的好吃的给你单独准备出了一份，你拿回去和室友分享了，而且告诉我很好吃、很甜，这个甜蜜的春节就这么圆满的过去了。我记得我当时还买了缓解痘痘的药给你，那是我问在药店工作的同学，她给特别推荐的药。

2月的第17天，我继续在公司楼下接你下班，把你送回去以后，听你说没怎么看到过北京的夜景，我就绕着城去找那些有夜景的地方，从国贸到故宫、北海，我绕了一大圈却基本都已经关了灯。我给你发照片过去，你睡眼惺忪的说我真傻，你就是随口那么一说，我居然还真去了，听你这么说，那天我真的很幸福。

第二天我送你去看牙医，我还记得你只能喝汤，那是第一次只请你喝了一碗萨利亚的海鲜汤。晚上我们一起去看了第一场电影《爱乐之城》，你说这电影很一般，其实我也知道歌舞片不会好到哪里去，我只是被情节给感动了。至今听到电影里的歌，我还会想起那个夜晚，我还会想起我们差一点就没找到停在地下车库里的车，因为我们走之前我忘了拍一张停车位的照片，那个地下车库又太大了。

2月的第22天，下了这一年的第一场大雪，看到你发了下雪的照片，我知道你是很靠南的南方人，所以特别喜欢看下雪。我赶快铲掉车上积的雪，冒着还在下着的大雪去找你，只是为了以最快的速度带你去看雪景，这就是我们冰雪奇缘的开始。没能满足你堆个雪人的愿望，第二天我就去山里找还有积雪的地方，真的给你堆起了一个小雪人，我给你发照片的时候你特别的惊喜，还说一定要带你去亲手堆几个小雪人，这个小愿望我当然也帮你实现了。

3月的第一天，我请你去吃了一顿并不算奢华的西餐，你照常不让我点太贵的菜，回来的路上我们因为讨论社会问题，我没说明白自已的意思，我们就产生了一些矛盾，后来我和你说明白了我的意思，你还是原谅了我。我在微信上偷偷叫了你一声丫头，我不知道你喜不喜欢听我这么称呼你，所以我就没敢正式这么称呼你。

正当我们俩沉浸在这春寒料峭的暖意中的时候，谁也没想到一个噩耗即将传来。这月刚过完一半，小时候最疼你、爱你的外婆突然的离开了我们，我虽然没有见过她，但是听你说小时候外婆怎么对你好，听你说你小时候的那些往事，我还是特别的感动。

本以为她会好起来的，但是我真的没想到结果会是这样，我特别后悔没有早点让你回去看她，我不该让你为了工作错过和她见最后一面的机会，至今我还很后悔。我甚至还梦见过她老人家，只不过那时候我们已经分手了。

我记得那天我们见面以后几乎没有说什么话，我默默的停在了鸟巢附近的路边。你终于忍不住，哭了起来，我赶紧把你紧紧抱住，你的泪珠滚落在了我的衣服上，我一直在安慰着你，慢慢的你才平静了下来。这个夜晚你我都是这个巨大城市中最孤寂的人，但是我们紧紧抱在了一起，我们彼此的心距离只有几厘米而已。

第二天，也就是17号的早晨，我在你宿舍楼下等你，送你去机场回去给外婆奔丧，我们出发的时间其实不算晚，但还是没赶上飞机，所以只能改签了。改签的时候我因为囊中羞涩想给你出钱，但是你也不会让我给你出钱，所以我就没说什么，可请你吃饭我还是可以的，可是去得太早必胜客也只提供早餐。等时间差不多了，我赶快送你去安检口了，站在T3那个熟悉的扶梯面前，我看着你慢慢走进安检口，身影逐渐在我眼中消失。

你回到家乡后，和我说了路上和家里的情况，我一直劝你不要太伤心，要为家里多做些事，好好陪陪家里人。假期很短，所以3月22号你就回来了，我如期去机场接你，却忘了问你是不是还是在T3降落，你说到了的时候，我却没有看到航班信息。我问你是不是在T3航站楼，你好像也不太清楚，我让你看机票，你才说是在T2，我就赶快去T2找你，我们见到的时候已经是凌晨三点了。

回去的路上，你说如果我不去接你，你真的不知道该怎么回去了，我知道你很少坐飞机，对这边的机场也不是很熟悉，我也不可能让你一个人坐出租车回去，我真的不放心。路上你说坐夜班飞机的感觉很特别，特别喜欢飞机划过万家灯火时的场景，我说我以前出差的时候也经常看到这样很美的场景，我也会有和你一样的奇妙感觉。

把你送到楼下后已经很晚了，你把从家里带回来的一大包好吃的都给了我，让我带回家和家里人一起分享，我也赶快让你回去休息了，路上收到了你说已经睡下了的微信，我的心里又一次涌上了一股热流，感动的眼泪在眼眶里转。那天晚上路上一辆车都没有，回到家已经快天亮了，但那却是我这辈子最幸福、最温暖的一个晚上。

再过几天就是清明节了，我和家里人去给祖辈扫完墓。我和你说我们也应该去给外婆烧些纸，去祭奠一下，你好像也不太懂这些，我就帮你买了一些祭奠故去亲人用的纸钱、纸元宝。这月3号我带着你去找了一个比较安静的十字路口，你说让你自己和外婆单独在一起说说话，所以我就站在不远处守候着你。我相信当时外婆肯定是听见你的问候了，也收到你的祝福了，我又一次的紧紧抱了你很久，那天我相信我们会永远就那么相互依偎下去。

4月11号，我转发了一篇《和北京人谈恋爱》的文章，只是觉得这篇文章写得很有意思，所以想让你也看看，也好对一个陌生城市里长大的我有些深层的了解，当然我没觉得作者有什么偏激的地方，写得也还算客观公正。

15号这天我说带你去拍星空，你带上了自己的相机，我给你带上了三脚架，我们试着用你的微单拍了星空，拍到了北斗七星、北极星，还试着拍了几张夜景。虽然没拍出来什么大片，也没有拍星空专用的设备，但是现在看来这也是我们一起拍过的最难忘的照片。

当时我还在做着自由撰稿人的职业，虽然收入很不稳定，但是你依然对我寄予着厚望，依然坚信我能做出自己的事业来，所以几乎每天我都会去接加班到很晚的你，也已经慢慢变成了习惯。你说从空军总医院开的治痘痘的特效药快用完了，你没时间去开新的药，希望我能去帮你开药。这月的23号，我赶快去了空军总医院，一开始我以为是304医院，等我找到了以后，时间已经太晚了，当天的号已经都挂完了。

后来我就暂时没去医院帮你开药，直到5月10号我去24小时书店陪你写论文，我才准备第二天赶紧去趟医院。我记得陪你去写了两次论文，第二次是修改，你说忘了带鼠标，我给你带去了鼠标，却把信号发射器忘在我的电脑上了，害得你只能很费劲的完成论文。第二次因为修改论文，你的压力很大，所以我去找你的时候，你很不高兴，所以就和我闹了些情绪，面对一脸无辜的我，你还是诚心的和我道了歉。

5月11日我终于挂到了号，把药给你带回来了，虽然耽误了很多天，但是你还是很高兴。第二天我收到了面试通知邮件，赶快就截屏发给你看，你看到以后还是很为我高兴的。其实我知道相比于固定工作，你更希望我能自己做些东西，可是我总觉得没有正式工作，你是很难觉得有安全感的，我也知道固定工作会牵绊住手脚。可是我当时真的已经无财力做自己的东西，我只能先工作才能有些积累，只是我没想到，我们之间的裂痕就是从这里开始的。

其实我也很无奈，我也不想做自己不是很喜欢的工作，但是现实的压力还是存在着的，于是我就又开始上班了。下了班我还是照常去接你下班，你也会照常陪我聊聊天，说说心里话，我们就那么过着安静的生活。你一边实习，一边准备着论文答辩、毕业，日子就那么一天天的过着。

这月19号我第一天上班，21号我去订了生日蛋糕，因为第二天就是你的生日了，我需要给你一个惊喜，毕业前的这个生日对于你来说也很重要。22号下了班我赶快去取蛋糕，见到你以后我并没有提蛋糕的事，我说今天是你的生日，也是我给你过的第一个生日，所以必须让我请你好好的吃个饭，因为之前请你吃饭经常遇到一些意想不到的状况。

但是状况还是出了，等我们到了商场，虽然还不太晚，但是里面的餐馆已经全都打烊了，我决定还是带你去一家麦当劳汽车餐厅，我问你行吗？你说好啊！去看看。你并没有觉得我请你吃这个很穷酸，你还说很喜欢吃那鸡翅，你说这个汽车餐厅很有意思。

我其实很内疚这个生日没有给你过好，你把蛋糕带回去和室友分享了，当我看到你面对着蛋糕许愿的照片的时候，我相信这个生日你还是过得很开心的，我后来问你许的愿是什么，你当然不会告诉我了，这个答案其实现在我不得不已经知道了，你许的愿应该不是和我能修成正果，白头偕老。

时间很快就到了6月，你说毕业前要和同学一起去旅游，5月30号的时候，关于穿什么衣服去好，你还征求着我的意见。6月5号你和同学们一起去了青岛，我还建议你们去青岛的海军博物馆看看，你说你很喜欢这个博物馆，但是其他同学都不是太感兴趣，我们聊了很多很多。

你给我看了很多照片，让我印象最深刻的是你坐在坦克上拍的那张照片，我还好奇的问你，是怎么爬到坦克顶上去的，你说别人都不敢爬上去，只有你几下就爬上去了。你还给我看了你们在军舰上拍的照片，感觉得出来你很喜欢在那里玩。

你回来以后，我们还是像以前那样，我接你下班，然后出去走走，聊我们感兴趣的话题。毕业对于你来说当然是大事，关于未来我们聊了很多很多，我知道你的前途不可限量，所以我也特别期待你毕业以后事业能有个新的飞跃，也不惘我对你的帮助和鼓励。我一直都盼着看你穿上学士服以后是什么样子，6月28号那天你给我看了你穿着学士服和老师合影的照片，我还夸你是好学生。

6月30号我看到了毕业典礼上，激动得热泪盈眶的你的照片，心里有一种说不出来的酸楚，我知道你学了这么多年，终于可以不用再为学习而吃苦了。后来你还给我看了和同学们照的毕业留念，你穿着那条我很喜欢的淡绿色长裙，表情是我最熟悉的样子。

七月的第一天，你要从宿舍搬出来住了，你也和我说了找房子的事，我帮你参谋了你备选的几处房子，我本该陪着你去，但是你说不用，你一个人就能找到合适的，我就真的那么信了。现在回想起来，也许正是我的粗心大意，让你觉得我是个不能担当起你生活的人。其实我也想过家对于你的重要性，有房子不能是家，有陪伴才是家，而我并没有做到真正的陪伴你。

虽然我们人在一起相处的时间并不算短，但是我们的心真正相处在一起的时间应该并不算长。我心里一直装着你，可是你却很少让我走进你的心里，你怕我揣摩到你的心思，你怕受到我思想的影响，你怕你真的会心软。7月1号我第一次去帮你搬家，第一次走进了你的学校，你没有告诉同学我是谁，别人觉得我就是个帮你搬东西的司机，我也不好说什么。

路上你和我说，现在只是和同事一起合租，早晚你还要自己出来住的，我没有从你这句话中听出其他意思来，我感觉你是有责备我没有去担当，没有去主动把房子的事承担过来的意思。我何尝不想去承担呢！但是你当时的态度，这事我想都不敢去想，就算我提出来要承担，恐怕你也会马上拒绝。

我们一起找到了你租住房子所在的小区，我帮你把东西都放在电梯前，你说不让我和你上去了，你不想让同事看到我，送到这里就行了。我虽然感觉心有些难过，但是我也不能不听你的。这天以后我依然像往常一样去接你下班，你也会陪我在你家附近坐坐、聊聊一天的工作和其他的事，一切还都是按部就班的发展着。

后来我问你，搬到新家后你喝什么水呢，你说就是用自来水烧水喝，所以我还给你买了桶装的纯净水，就怕你喝不上干净的水。这之前你说没有镜子用了，我就带你去附近的超市买镜子，你买来的镜子的包装后来一直留在了车里，现在已经成了关于你为数不多的留念品了。

7月已经进入到了雷雨季节，7号的时候我们第一次遇到了冰雹，把你吓得够呛，我还安慰你说没事。你说你喜欢骑摩托车的感觉，我正好也想带你去赛道体验一下，所以就给你买了一个头盔，但是尺寸不合适，你觉得戴着很不舒服，所以这东西就放在一边了，你说还是我替你保存着吧，所以这个头盔也成了另一件纪念品。

后来有一天，我们商量好继续去练习开车，不知道什么原因这次你开得很不好，之前学的好像都忘了。我很着急，也觉得很不理解，没问你怎么回事，我就和你发了脾气，说了很多你不能接受的话。

你很委屈，这时我才想起来向你道歉，才想起来哄哄你，但是这事还是在你的心里留下了一道伤痕。后来你才告诉我，因为那天穿了和以前不一样的鞋，所以是用脚掌去踩离合器的，之前开得没问题是因为你还是按正常情况用脚尖踩的离合器，听你这么说我觉得确实是太委屈你了，所以就抱了你，向你表示了更诚心的道歉。

后来我就继续在工作上帮你做着很多事，就是希望你能真正原谅我，不再把那事放在心上。这个七月就那么慢慢的过着，我自以为我们之间的感情不会受到任何影响，我依然想着各种办法关心、照顾着你，也许这样真的给了你太大的压力，但是我真的是怕你自己住，照顾不好自己，我有这样的担心应该也是正常的吧。

七月最后几天的时候，你还在回复着我发的朋友圈，只不过这是你最后一次公开的回复。以前你怕别人知道我的存在，所以很少在朋友圈里回复什么，最多就是点个赞。八月到了，雨下得越来越多、越来越大，天气也变得越来越热，我并没有意识到我们之间的感情很快就要出大问题了。

7号早上就看到你转发了花边阅读里的那篇《立秋：相见不如怀念》，我看了很久，看到了你心中的殇，我问你怎么了？是不是做什么梦了，你只是说没什么，就是梦见外婆了。其实我知道你还有另一层意思，因为你心中的另外一个殇我是知道的。

但是我只能和你说我们应该再去祭奠一下外婆了，应该是天气要冷了，她想让你送去寒衣或者关怀了。我见到你的时候，你穿了条很短的裙子，我第一次看你穿，你也说第一次穿这么短的裙子。我知道你平常穿衣是比较保守的，所以就说了些担心你的话，其实我也是好心，只是怕你会引来对你不善意的目光。这让你很不高兴，也受了一些委屈，我一再和你说，我是关心你才会说这些的，没有别的意思。

后来你说和同事去酒吧喝酒了，其实我从来不反对你去，但是我也和你说了一些我不能不去担心的话，你生气着说要知道就不告诉我了。其实这是我们第一次产生的误会和矛盾，你觉得我总是什么事都要干涉你，不给你最大的自由，其实我真的是怕失去你，真的是怕涉世不深的你会吃什么亏。现在看来，确实是我太敏感了，很多事不应该想得那么多，应该相信你自己可以控制好自己，不该什么事都告诉你我的想法是什么。

为了表示我的歉意，我准备送你一个蓝牙机械键盘，以前一直就想送你一个。我把店铺的截图发给了你，我问你怎么还没睡呢？你说已经睡着了，又被我吵醒了。我就问你喜欢这个键盘吗？你说很喜欢，于是我就给你买下了。可是这家店迟迟不发货，最后我只能退款，又找了家别的店去买。

8月5号这个键盘好不容易到货了，7号的时候我终于可以给你送去了，在我们约定的地方等了很久你才出现。本来见到你我很高兴，但是看你一直看着手机，也不和我说话，我还是抑制不住心中的愤懑和你吵了起来。这让你很生气，质问我凭什么管你，连你爸都没管你这么多。我说我在乎你才会管你很多事，而且我没有想去管束你的意思，就算我不满也只是把我自己的想法说出来，并没有让你必须听我的意思。

等我把键盘给你的时候，我感觉你已经对我很失望了，因为我总是和你产生分歧。我也不好说是你在故意刁难我，还是我做得真的不够好，挺简单的事我都处理不好。第二天你告诉我那键盘不是很好用，说还是退了吧！

我没办法只能让你办了退货手续。经过这事之后，我知道你我之间已经有了难以弥合的矛盾和裂痕，我还在想着怎么去挽回和改变这个状况，现在看来当时已经是不可能了，你已经下定决心离开我了，从我的生命中消失了。

你临走前，我们还是正常的见了面，我没想到那是最后一次你陪我出去，你把你从学校取回的，你种了很久的一盆绿植中的两根给了我，让我回家去种起来。我以为那是绿色的希望，可是没有了爱情的滋养，什么植物还能活得长久呢？这两棵植物最终还是没能熬过冬天的开始。

直到17号那个晚上你不再接我的电话，直到那个晚上你平静的说出：“已经有喜欢的人了，让我放弃你吧！”。那个晚上我只能一个人在街上游荡，我像一个找不到家了的孩子，你是我的天，你是我所有的希望，你也是我为之奋斗的目标和我对未来最大的期待，可是在那天晚上一切都消失了。你不以为然、轻描淡写的语气，更让我无法面对你的冷漠和无情。

18号、19号这两天我下了班以后就像魔怔了一样，自己去我们堆雪人的时候去的那个停车场，但是这个停车场已经在改造了，我只能在门外拍了照片和视频，那段和你说话的视频我一直都没敢给你看，我知道就算给你发过去，你也不会去看的。

20号的事我就不想说了，你知道我也知道，我承认那是我的错，我不该再去打扰你的生活了，可是你只是和我说了很少的话，我再给你打电话你已经不再接了，所以我才想见你一面，我想当面和你好好的聊聊，但是结果却让你更坚信离开我是正确的选择。

我一直在和你道歉，但是你根本不听我解释，正在气头上的你已经把我骂得抬不起头来，我和你提起帮你搬家的时候有一包书和东西一直我都放在家里，里面还有我给你拿去看的日本带回来的汽车杂志，后来我一直都没再动过。下班后我按照你说的时间去给你送这最后的东西，你不耐烦的问我东西在哪里，你拿起包就要走，我说你能再听我说几句话吗？

你很不情愿的听我说了几句很苍白的话，你说不要让我再说了，你不想听。你恶狠狠的对我说，我只知道为自己考虑，就是自私，从来不吸取以前的教训。没有任何优点，一身缺点也不知道改，你怎么可能和我这样的人在一起。我无言以对，只能看着你就那么走了，你一路头也不回，赶着回去继续上班，看着手机汇报着你和我见面的情况，而你汇报的人和内容我当然也能猜到。

从这月的22号开始，我每天就像丢了魂一样，我继续协助你做着工作上的事，但是除此之外我说什么你都不回复。下班以后，我就去我们以前去过的所有地方，像个游魂一样。除了堆雪人的停车场，还有奥林匹克森林公园附近的科技馆、你喜欢叫做钉子的观景塔、塔下的木板桥，还有离那里不远，你第一次在我怀里落泪的居民楼下的墙外。

还有8月初你还说让我带你彻底走明白一次的复杂的西直门桥，虽然你已经不坐在我身边了，但是我还是自己绕了一圈，自言自语的告诉着你都是怎么走的，是从哪里到哪里。这天我还去了我们第一次看夜景的山顶，一切都没有变化，只是没有了寒风，也没有了穿着我最喜欢的那件大衣的你在，我只能那么默默的守候着属于我一个人的孤独了。

9月2号我又去了我们第一次去的朝外大街附近的那家小吊梨汤，拍到了我们走过的街道，拍到了路边那个航空母舰的雕塑，依然是一切都没有变，只是天气不再冷了，你已经不在我身边了。

9月3号我自己去了那个你说很特别的麦当劳汽车餐厅，点了和以前一样的餐，还有你喜欢的草莓味的新地。然后我就去了我们拍星空的那个小公园，那里一切如常，你爬上去过的那辆皮卡车还在，亮着白光的饮料贩售机也还在。我一个人静静的坐在夜空下，就像《星语心愿》里的那样面对着没有你的世界。

9月5号下班后，我去了驾校附近的那家咖啡店，点了一杯你爱喝的奶茶，然后就去了带你开车的驾校，我把车停在了那个桥上。那是我第一次在你面前哭的地方，因为你毕业旅游回来后对我的疏远，让我很难过也很委屈，我不知道我哪里做错了，让你产生了这么大的变化。

当时我的眼泪滚落在你的头发上，你还很疑惑的问我怎么哭了，我说出了心里的难过，你还是让我深深的抱了你很久，那个下着小雨的雨夜我终生都无法忘记。

7号我忍不住去了我们最后去过的那个亭子，和你一起来的时候，我没有从路边下到亭子下面，你只是一个人下到亭子里看了看，觉得没什么意思就又上来了。我知道你的好奇心强，可我又没有那么强的好奇心，所以我只是在旁边守护着你，其实我知道你是多么想，你去哪里我就去哪里，而不是只在一边看着你。

那天只剩下我自己了，所以我还是试着下去了，其实并没有我想象的那么费劲，很轻松就能下去然后再爬上来。我把照片发给你，和你说我自己下到亭子里了，还说没有想象中的那么困难，你当时肯定不会给我任何回复了。